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「ねえ、あなたは今、幸せ？」

ふと、そんな言葉が頭に浮かぶ。

私は幸せだ。たぶん。きっと。

だって、今は『結婚しなくても幸せになれる時代』なのだから。

望んでいたカタチではないにしても、それなりに充実した生活を送っている。仕事も順調だし、好きなことに時間を使えている。それなのに——。

街を歩けば、子どもと手をつなぐ夫婦や、ベンチで寄り添う恋人たちの姿が目に入る。そのたびに、胸の奥がざわめく。

「本当は私も、あっち側にいたはずだったのに——」

二十代前半から七年間、付き合った人がいた。

三年目からは同棲もしていた。

「プロポーズまだ？」冗談めかして聞くたび、彼はいつものらりくらりとかわした。

「まあ、あいつは優柔不断だから」

そんな風に、自分に言い聞かせながら待ち続けた。でも、友人たちの結婚報告を聞くたびに、心のどこかで焦りが募っていった。

「プロポーズまだ？」

軽い口調で言っていたはずの言葉が、いつの間にか、彼を追い詰めるものになっていたのかもしれない。

次第に、結婚の話をするだけで彼は不機嫌になり、私は不安になった。

「こんなの本当は柄じゃないけど、こうなったら“逆プロポーズ”でもしてやるか」

そう思っていた矢先だった。

「別れたい」

「……は？」

冗談かと思った。ふざけないでよ、と笑おうとした。でも、彼の表情は真剣だった。

「なんで？私の何がいけなかったの？」

泣きながら問い詰めても、彼は「ごめん」としか言わなかった。

結婚が重かった？ 他に好きな人ができた？ それとも……？

何でもいい。理由を言ってくれたら、まだ納得できたのに。

でも、彼はただ「別れてくれ」とだけ繰り返した。

「こんなに長く一緒にいたのに……理由も言えないような男と結婚しなくて、むしろ良かったんじゃない？」

友人たちは励ましてくれた。

「心配しなくても、すぐにもっといい人見つかるって！」

笑ってうなずいたけれど、心にはぽっかり穴が空いたままだった。

彼と過ごした七年間は、私の人生のすべてだった。

「この人と結婚するんだ」と思っていたからこそ、不安定なところも、優柔不断なところも受け入れてきたのに。

この七年間は、いったい何だったんだろう。

虚しさを埋めるように仕事に打ち込んだ。

気づけば、それなりの経験と肩書を手に入れていた。

今の生活は、充実しているはず。仕事も楽しいし、人間関係も良好。

それでも、心の奥にぽつんと取り残されたものがある。

「私が求めた“幸せのカタチ”は、これじゃない」

誰もが、かつて描いた理想とは少し違う何かを、それでも幸せと呼ぶのだろう。

そう頭では分かっていても、心は頷いてくれなかった。

幸せの形がわからなくなったとき、人は何か目に見えるものを求めるのかもしれない。

ふと、スマホでジュエリーを検索していた。

(ヒメタオモイ……？)

モデルの指先に光るそのリングを見つめていると、胸の奥がじんわりと温かくなるのを感じた。

それは、何かを決意する前触れのような感覚だった。

ピンキーリングを着け始めて数週間。

何か劇的に変わったわけじゃない。でも、不思議と前より少しだけ、前向きになれた気がする。

リングが持つおまじないの力か、それとも「自分のために」選んだジュエリーだからか。

「うん、これで一回やってみようか」

「あ、はい！ ありがとうございます！」

三ヶ月前にチームに入った彼は、少し頼りないけれど、素直で努力家だ。

最近は企画のまとめ方も上手くなってきた。次のプロジェクトが成功したら、彼にとって大きなステップアップになる。

それなのに、どうも浮かない顔をしている。

「何か不安なことある？」

「いや……その……」

もじもじと視線をそらしながら、彼が口を開く。

「あの、その指輪……彼氏さんから、ですか？」

「え？」

思わず、自分の小指を見つめる。

「これ？ これは、自分で買ったのよ」

くすっと笑うと、彼はホッとしたように微笑んだ。

「……よかった」

その言葉に、一瞬、耳を疑う。

え？ 何がよかったの？

「あの……もし、この企画がうまくいったら——」

彼が顔を赤らめながら、まっすぐに私を見つめる。

その瞬間、ピンキーリングをはめた小指が、ほんのりと熱を帯びた。

まるで、小さな幸せの予感を告げるように——。